اخر خنده وطنز

سلاممممممم به دوستان خوبم که همیشه به یادم هستن و به من سر میزنن وبا نظرات قشنگشون منو بیش از پیش شرمنده میکننن ..مرسی از دل گرمیاتون..خیلی وقت بود آپ نکرده بودم خودمم دلم تنگ شده بود... واسه آپ کردن ..اپ کردن بهونس..(دلم واسه خودتون تنگ شده بود)...خب...اما ناگفته نماند که بعضی از دوستان هم خیلی بی معرفت شدن وخیلی وقت میشه که سرنزدن بگذریم..امیدوارم هرجا که هستن خوب و خوش وخرم باشن....(درضمن این رو هم بدونید هر کی به من سر میزنه من حتما بهش سر میزنم درصورتی که دیدید سر نزدم بدونید یابه خاطر این بوده که ادرس وبتونو نذاشتین یا اشتباه گذاشتین..یا خیلی وقته سر نزدین و نظر ندادین و منم دیگه سر نزدم.)یه خاطره کوچولو از مدرسه : امسال بچه های کلاسمون خیلی افت کردن...ناظم و مدیر ومعلم ها همه موندن که چرانسبت به پارسال بچه های کلاس 371 اینقد افت کردن؟؟؟پارسال خیلی خوب بودیم هم اخلاقی و هم درسی ولی نمیدونم امسال چرا بچه درس نمیخونن؟!...بعد بچه ها هم به شوخی رفتن رویه تخته علت درس نخواندنشونو نوشتن..علت اول..نبود خواستگار.....ودوما عروس نشدن وبه ارزوی دیرینه خود نرسیدن(افسردگی مزمن!)...نرفتن پسران به سربازی که اماده زن گرفتن شن!!! !!!!!!!!نمیدونید چه قد خنده داره بود کلی شکلک کشیدنو یعد یکی از بچه هام با گوشی عکس گرفت از تختهههه یادش بخیرچه روزی بود اون روززززز (الان که دارم به اون روز فک میکنم ..دارم از خنده منفجر میشم)حالا اگه شد عکس اون روز از دوستم میگیرم و عکسو آپلود میکنم

اين بار اگر زن زيبارويي را ديديد

هوس را زنده به گور كنيد

و خدا را شكر كنيد براي خلق اين زيبايي

زير باران اگر دختري را سوار كرديد

او را به مقصد مورد نظرش برسانيد

با لبخند بگوييد: اول شما

احساس امنيت كند نه ترس

بياييدفارغ از جنسيت .. كمي مرد باشيد(یعنی هم چین چیزی ممکنه؟؟؟فک کنم تا اون موقع امام زما ظهور کنه!!!!!)

مطالب توپ وبا حال

یه دوس دخترم نداریم

ایرانسل اس ام اس داده که مشترک گرامی حالا دوست دختر نداری به جهنم،لااقل گوشیتو روشن کن شاید یکی شمارتو اشتباهی گرفت آشنا شدید آخه

وصیت غضنفر: من از شب اول قبر میترسم منو شب دوم خاک کنید

یه دوست دختر نداریم

یه دوست دختر نداریم،ولی همه فکر میکنن داریم،آش نخورده و دهن سوخت

عزیزم

از شنیدن*عزیزم*در صحبتهای دختر ها ذوق نکنید،به عطسه گربه ها هم همین واکنش رو نشون میدن

تحريم

میترسم تحریم رو کامل کنند،دیگه برای خانم ها لوازم آرایش وارد نشه!فک کنید چه کابوسی جلوی چشمامونه(اخيييي)

دوست پسر

ناشناس:سلام خوشگله ،دوست پسر داری؟

-بله،شما؟

-من داداشتم،صبر کن بیام خونه به حسابت میرسم

شماره ناشناس بعدی

-دوست پسر داری؟

-نه نه اصلا

-من دوست پسرتم....واقعا که....

-عزیزم به خدا فکر کردم که تو داداشمی

-خوب داداشتم دیگه،صبر کن خونه برسم من میدونم و تو.....

معني كلمات در ايران:

... سطل آشغال

وسیله ای ا ست موجود در خیابان ها جهت ریختن زباله در اطراف آنها

مدرک تحصیلی

کاغذی مستطیل شکل، در ابعاد مختلف که بسته به مقطع ، قیمتش فرق می کند

اوراقچی

تنها موجودی که زنها را بهترین رانندگان دنیا میداند(نخيرممم اگه اينطوريه پس چرا اقايون بيشتراز خانم ها در تصادفات كشته ميشن؟؟)

حراج

حراج اصطلاحی است که در آن به قیمت اصلی کالا درصدی اضافه کرده و با ماژیک قرمزروی آن خط زده و قیمت اصلی کالا را در زیرش درج می کنند

رئیس

فردی که وقتی شما دیر به سر کار می روید خیلی زود می آید و زمانی که شما زود به اداره می روید یا دیر می آید و یا مرخصی است

بزرگراه

نوعی پیست رالی به همراه یادگیری به روز ترین فحش های ۲۰۱۲

شب امتحان

شب التماس به درگاه خداوند

شب توبه

البته مجموعه برگه های کمک آموزشی (تقلب) هم بد نیست

تحقیق

copy paste

كردن مقالات اينترنتي بيرون هم كه پروژه ميفروشن..20 تا 30 هزار تومن هلوووووو

گارانتی

یک اسم صرفا زیبا و خوش تلفظ که تنها کابرد آن در هنگام خرید است ! وقتی هم میبری میگن : تعویض که نداریم روی اون جای انگشت دست خورده هست !بعد از ۳۸۹۲۶۴۹۸۲۶۴۳۲ بار التماس میگن اوکی تعمیرش میکنیم !این قطعه رو ۸۹۳۶۲۴۹۳۸۲۶۴۹۳۲۸۶۴ روز دیگه میتونید تحویل بگیرید !

بیمه عمر

قراردادی که شما را در تمام عمر فقیر نگه داشته تا شما پولدار مرده و مراسم کفن و دفنتان آبرومندانه برگزار شود

قبولی در دانشگاه

نتیجه ای است در کمال عدالت و انصاف که هیچ ربطی به رتبه کسب شده توسط شما و تلاشتان ندارد !

سریال

فیلمی است چند قسمتی، که روش مصرف مواد مخدر و آخرین شیوه های دزدی را به شما آموزش می دهد

تلفن همراه

وسیله ای ۴ کاره جهت کلاس گذاشتن، آهنگ گوش کردن ، عکس و فیلم گرفتن و نهایتا مخ زنی !

گرانی

واژه ای است زاده توهم غربیان که در ایران تاکنون مشاهده نشده است

عذرخواهی

از مد افتاده است و بجای استفاده از کلمات معذرت میخوام ، ببخشید ، متاسفم از کلمه های :حالا بی خیال شو ، خیلی خب بابا ،ای بابا خب بابا ، خودتو لوس نکن ! و … استفاده می شود

خودپرداز

دستگاهی است که همیشه خدا باید برای رسیدن به آن در صف ایستاد و اگر صفی در کار نباشد ۹۷/۴۵ درصد اوقات خراب است ! اونجاهایی هم که ظاهرا سالمه و خلوت میری کارتت رو میذاری یهو میبینی کارتت رو قورت داد

شناسنامه یا کارت ملی

دفترچه و کارتی که هرکدام از آنها بدون دیگری فاقد ارزش بوده و حتما جفتشان لازم هستند ! اگر کارت ملی بدی شناسنامه میخوان شناسنامه بدی کارت ملی میخوان جدیدا هر دو رو با هم بدی گواهینامه میخوان گواهینامه بدی میگن پس کارت ملی کو؟ کارت ملی و گواهینامه باهم بدی میگن شناسنامه کو؟هر سه تا رو باهم بدی میگن کارت پایان خدمت کو … !!!؟

ایرانسل

خط تلفنی است جهت ایجاد مزاحمت و سر به سر دوست و آشنا گذاشتن ! برای کلاه برداران بسیار کاربرد دارد! برای چخوس(زيد)بازانبسيار بسيار كاربرد دارد

از پذیرفتن خانم های بد حجاب معذوریم

تابلویی که در همه جا نصب شده، جهت خنده و عوض کردن روحیه ی مردم

چــــرخــه ضــدحـــال

منشی زنگ میزنه به شوهرش میگه:من باید با رئیسم برم سفر کاری, کارهاتو روبه راه کن.شوهره زنگ ميزنه به دوست دخترش, ميگه: زنم يه هفته ميره ماموريت کارهاتو روبه راه کن.معشوقه هم که تدريس خصوصي ميکرده به شاگرد کوچولوش زنگ ميزنه ميگه: من تمام هفته مشغولم نميتونم بيام.....

پسره زنگ ميزه به پدر بزرگش ميگه: معلمم يه هفته کامل نمياد, بيا هر روز بزنيم بيرون و هوايي عوض کنيم.....

پدر بزرگ که اتفاقا همون مدير شرکت هست به منشي زنگ ميزنه ميگه مسافرت رو لغو کن من با نوه ام سرم بنده....

منشي زنگ ميزنه به شوهرش و ميگه: ماموريت کنسل شد من دارم ميام خونه...

شوهر زنگ ميزنه به معشوقه اش ميگه: زنم مسافرتش لغو شد نيا که متاسفانه نميتونم ببینمت...

معشوقه زنگ ميزنه به شاگردش ميگه: کارم عقب افتاد و اين هفته بيکارم پس دارم ميام که بریم سر درس و مشق....

پسر زنگ ميزنه به پدر بزرگش و ميگه: راحت باش برو مسافرت, معلمم برنامه اش عوض شد و میاد...

)ه گوشي رو ور ميداره و زنگ ميزنه به منشي و ميگه برنامه عوض شد حاضر شو که بریم مسافرت...

چگونه شوهر خود را روانی کنیم

۱غذای شور و سوخته جلوی شوهرتان بگذارید و قبل از اینکه به غذا لب بزند بگویید:اینقدر بدم میاد از مردایی که از غذای زنشون ایراد میگرن

-2.هر وقت شوهرتان برای شما دسته گل خرید،بگویید:اِ،باغچه همسایه چه گلهای قشنگی داره!چرا کندیشون

-3.هر وقت شوهرتان برای شما حرفهای عشقولانه زد،به طرز فجیعی از ته حلق بگویید:هوووووووووووووووق

-4.هر وقت مادر شوهرتان منزل شما دعوت بود،به او محل نگذارید و بروید توی اتاقتان روزنامه بخوانید

-5.هر وقت دیدید شوهرتان مشغول تماشای مسابقه فوتبال میباشد،به بهانه تماشای فیلم،سریع کانال را عوض کنید

-6.دائما در حضور شوهرتان،از عرضه و توانایی های مردان دیگر تعریف کنید

7.برای تولد شوهرتان،مسواک و خمیر دندان کادو بگیرید و بگویید که عزیزم امیدوارم صد سال زنده باشی و دیگه هیچوقت دهنت بوی گند نده

-اگر شوهرتان با کلی قرض و قوله و وام گرفتن،برای کادوی تولدتان یک عدد پژو ۲۰۶ آلبالویی خرید،با دلخوری بگویید...اگه با ۹ خواستگار قبلیم ازدواج میکردم حتما برام یه ماکسیما میخرید8

-9. وقت دیدید که شوهرتان با خیال راحت خوابیده است،برای ضد حال زدن به او بگویید:عزیزم میدونی اگه الان مهریم رو مطالبه کنم باید بری گوشه زندان بخوابي؟

-10.۵ دقیقه یکبار به محل کار شوهرتان زنگ بزنید و بگویید:عزیزم فقط میخواستم مطمئن بشم که تلفنت مشغول نیست و حواست جمع کارته

-11.شوهرتان بگویید:عزیزم،انگار همین چند سال پیش بود که در یک لحظه خر شدم و بله رو گفتم

-از همسرتان معنای عشق را بپرسید و بعد از اینکه دو ساعت عشق را تفسیر کرد و برایتان داستان های عشقی تعریف کرد به او بگویید:بله!عشق یه چیزی مثل کشک و دوغه و دروغه.12.

-13.وقت شوهرتان رازی را برایتان گفت و از شما خواست که پیشتان بماند و به کسی نگویید،سعی کنید کسی از دوستان فامیل و همسایه ها نماند که این راز به گوشش نرسد

-14ئما به شوهرتان بگویید:ولی خودمونیم ها،تو بیریخت ترین خواستگارم بودی

-15.قت به دلیل عمل به توصیه های بالا،شوهرتان تصمیم به طلاق دادن شما گرفت،با توجه به قحطی شوهر در جامعه با چشمانی پر از اشک به او بگویید:منو ببخش عزیزم و بعد از اینکه کاملا خر شد عمل به توصیه های بالا را از نو تکرار کنید(در كل خواستم بگم كه هيچ وقت از رو نريد و كم نياوريد...درقابل مشكلات زندگي بايد مقاوم بود حتي طلاق!!!!)